Паста [4]

пустота. это чувство разрастается в тебе словно раковая опухоль. это тот момент, когда твоими единственными друзьями становятся алкоголь, сигаретный дым и случайные связи. когда ты находишься в компании, но в то же время ты совершенно один. когда ты понимаешь, что тот, кем ты являешься сейчас – вовсе не ты. когда каждую ночь сидишь над унитазом, после нескончаемых пьянок – это не ты. когда с лёгкостью отпускаешь дорогих тебе людей, теряешь их по своей глупости и из-за грёбаного максимализма, говоря всем и в том числе себе, что они вовсе не нужны тебе, и что тебе не болит – это не ты. когда отпускаешь язвительные шуточки и унижения, стараясь быть смешным и классным – это не ты. когда каждую вписку пребываешь в поисках человека, с которым можно напиться и поебаться – это не ты. когда проводишь пьяные вечера в непонятной компании людей, с которыми тебе некомфортно и неуютно – это не ты. когда делаешь вид, что тебе поебать на всё и на всех – это не ты.

ты живешь с этим, будучи уверенным, что это и есть ты. именно ты. самый настоящий. но затем ты доходишь до грани, которая заставляет тебя понять всю свою ущербность. жаль только, что уже совсем поздно, и тот, кем ты был весь этот год – ты именно то существо, которым тебя воспринимают и продолжают воспринимать.

полугодовое шоковое состояние после смерти твоего самого близкого друга приводит тебя к самому дну. ты теряешь реальность, теряешь все свои чувства, винишь в этом каждого второго и ненавидишь тех, кто даёт тебе любой намёк на дружбу. ссоры и скандалы для тебя теперь совсем не трудность. тебе похуй. абсолютно. и эта безразличность даже не напрягает тебя. ни капли. тебе заебись, и ты думаешь, что так оно и должно быть. думаешь, что ничего не может быть лучше полного похуизма, даже когда ты теряешь всех своих близких людей и запросто посылаешь на хуй каждого из твоего окружения. ты проводишь одну неделю, юзая сопли по ебалу и читая Есенина, а следующую пребывая в алкогольном опьянении и слушая тупые рассказы своих «дружков» о шлюхах и наркоте. и да, тебе всё так же заебись.

 

через пару месяцев такого образа жизни до тебя наконец доходит, что пора прекращать всё это, что следует отсеять всех уродов из своей жизни и начать жить по-другому. и всё это опять же приходит слишком поздно.

живёшь в постоянном ожидании. в ожидании поскорее съебаться из этого места, оставить здесь себя прошлого и никогда к этому не возвращаться.

 

этим потреблядством я хочу только лишь попросить прощения у всех людей, которым я когда-либо делала больно и заставляла чувствовать их хуёво. это жёсткий баттхёрт, который, я уверена, никто не захочет дочитать до конца. и во всём этом кроется совет – никогда не становитесь тем человеком, который описан выше. извините.

Комментариев: 0

Авторское

У меня постоянно различная библиотека фраз в голове. Разноговремени, разного масштаба, разного содержания. Внутри меня  бурлит целый анализ и доскональное сканирование происходит ежесекундно по стопицот миллионов пицотов раз — это сумасшествие.

Комментариев: 0

Пожалуй пора оставить тут след одного человека.

Ты самый вредный, трудный, странный, из всех, кого я знаю, не считая придурков, естественно. Я тебя за это обожаю, наверно. А может быть за редкое явление внимания и нежности.

Мне никогда не предсказать тебя, никогда, но одно я знаю точно: что бы не случилось — я буду верить тебе. 

Комментариев: 0

Без заголовка

И я  не смогла бы вспомнить сейчас, когда же именно мой рассудок стал помутятся, когда именно я сошла с ума… Сев молча на стул, я смотрела в окно, как бил по асфальту холодный дождь, в висках постукивало, лёгкая тошнота медленно поступала к горлу. Мир казался  совсем не привлекательным, а может, и вовсе забытым и потерянным. Чего — то не хватало… Я  могла часами сидеть в таком положении, практически так оно и было. Иногда от глубоких раздумий меня прерывал нарастающий свист, тогда я вставала и нехотя плелась на кухню, выключая чайник, который уже вовсю издавал неприятный гул. Всё было пустым и серым. Чего — то не хватало. 

Комментариев: 2

Без заголовка

Я люблю чай. Я обожаю чай. Я чай.

Комментариев: 0

Паста [3]

Посреди ночи меня осенило. Эта затея вывела меня из себя, когда я лежал, уставившись в потолок немым вопросом. Я, по своей сущности, ещё глуп, потому что молод. У меня нет жизненного опыта, мне 18, и я редко бываю трезв.
В голове крутились две фразы: «будь независим» и «бессилие мысли». Это вечное противоречие и мне, честно сказать, не по себе от этого. 
Все-таки, я поборол лень и уже вновь сидел за экраном монитора. Глядя в него пьяным, слегка помутневшим, взором, я начинал осознавать, что происходит.
Частично память возвращалась, мимолетным видением или обрывком из целого фильма. 
Чувство ответственности меня не грызло, хоть и сроки поджимали. Мне предстояло встретить старого друга, но даже одеться было невыносимо лень. Я лишь разочарованно вздохнул и решил выпить кофе.

На кухне было удивительно чисто, часы, висящие на стене, показывали 7:50 утра. Я сделал кофе, но, внезапно передумав, оставил его на столе. Развернувшись к окну, меня посетило сознание того, что сейчас улицы города пусты, и я, подобно маленькому ребёнку, высунулся в окно по пояс. Прохладный ветерок обнял моё тело, и футболка на нем встрепетнулась, от чего по телу пробежали мурашки. Полная тишина. Взгляд вниз заставил улыбаться — двенадцатый этаж дарит прекрасный вид.
Я был не трезв.
Объятия ветра звали ещё ближе, я почти поддался.
Но умирать было рано. Ведь я, по сущности ещё глуп, потому что молод. У меня нет жизненного опыта, мне 18 и я редко бываю трезв.

Комментариев: 0

Паста [2]

Я иду.
Мимо пролетают часы и шестеренки, чайки и киты, девы и принцы — всё в воображении. В реальности вокруг огромные дома, нагромождаются друг на друга, скрывая небо. Ну как небо — останки, ошметки прежнего, трупы облаков и где-то за ними маленькая яркая точка — солнце. Равнодушное ко всем бедам человечества — солнце. Уходит за горизонт.
Идеально точные ряды деревьев хотят пробиваться к свету. Хлипкие, тонкие. Кажется, дунь ветер, и они бабочками разлетятся по воздуху. Но ветра нет. Уже пять лет нет. Или больше? Не помню. 
Каждый день похож на предыдущий и идентичен следующему. День за днем, день за днем… Даже следить не хочется. Бывает, глянешь на календарь, а уже месяц прошел. Куда прошел, зачем? 
Я иду.
Ни одного человека на улицах — позднее время. Всем пора спать. Мне пора спать. Глаза закрываются… Нет! Не спать. Идти. Зачем? Прогняю посторонние мысли, полнейшая концентрация. 
Где полиция? Где контроль по борьбе? Тоже спят? Не верю.
Я пью из горла. Говорят, алкоголь. Говорят, влияет на психику. Говорят, вреден. Отлично.
Я высасываю дым из горящей сигареты. Неважно, что более вредно. Лишь бы губить себя — так быстрее заметят.
Разбиваю бутылку и раню себя осколками. Совсем немного, совсем небольно.
Иду.
Где они? Ну же, заметьте меня, твари! Заберите к себе, ставьте опыты, мучайте, убейте! Где же вы?..
Прочь сентиментальность! 
Кричу.
В окнах не загорается свет, как прежде. Здоровый сон — залог здоровья.
Я умру. Найдите меня! Прикончите меня, изгоя вашей системы! 
Перелом. Я перелом в вашей судьбе. 
Люди! Смотрите, дурак идет! Насмехайтесь, вы же умнее! У вас всё хорошо, всё одинаково, всё как у всех.
Убейте же меня, прошу...

Комментариев: 0

Паста

Сначала ты просто откроешь глаза. 
Ничего необычного? Обычное серое утро? А который час? Правильно — ты уже опоздал всюду, куда только мог. Даже в сральню. 
Время выползти на улицу, и сделать вид, что тебе не хочется обдолбаться и скурткобейниться. отличная погода, не так ли? Везде воняет ссаниной и выхлопными газами. Ой, смотри — сегодня ты наступил в другое дерьмо. Это насрал питбуль, а не та лысая крыса из квартиры наверху. 
Торопишься? Зачем? Ведь можно подумать о смысле жизни, идя в узком переулке за жирной бабищей. Она, подметающая сиськами улицу, даже и не знает о том, что ты сейчас просто подаришь ей премию Дарвина. Наступив на обвисшую грудь. 
И вот ты приперся. Куда-либо. Ну, в магазин, предположим. За Премьером синим. А в очереди перед тобой стоит бабка с полностью ебанутым внуком. Он уже понапиздил себе конфет с кассы, пока продавщица и бабуля мило обсуждали всех молодых девушек в районе. 
На вопрос 
-А можно побыстрее? 
Ты получишь полный ненависти взгляд обеих. Будто они заняты поиском следующей цифры для числа пи. 
И ты втыкаешь наушники, и просто стоишь. Смотришь на свой Премьер и пускаешь слюни. 
Наконец-то внук заебался разорять магазин, и надул в штаны. Бабулечка испарилась, воркуя над этим демоном. 
— Премьер синий, будьте добры. 
— Кончились. 
— Но в витри... 
— В витрине муляжи, мужчина. 
Вот видишь? Пиздуй на работу теперь. 
Дикими пробками, под отборный шансончик, узнав уже все про жизнь зэков и дальнобойщиков, ты приходишь на работу. Садишься за стол, и тут входит твой начальник. 
— Херово выглядишь, пиздуй-ка ты домой, — скажет он. 
И ты поебешься обратно в свои трипиздня, уставший и злой. Збивая бабулек и детей на своем пути, ты прибежишь ко мне. 
Я тебя обниму и прощу. А я говорило, что не надо было вставать и идти на улицу. 
Одеяла ведь не пиздят.

Комментариев: 0

3

Мне наплевать на собственную жизнь. Абсолютно. Меня ни капельки не беспокоит, что со мной будет завтра и уж тем более послезавтра. Буду ли я жив, мертв, здоров или болен — мне безразлично. Я не идиот, и вижу, что у почти у всех вас иное отношение к себе. Вероятно, у вас есть какие-то причины считать свои жизни ценными, не знаю. Для себя я таких причин не нахожу.

Я долго обдумывала это. Даже чуть не покончила с собой дважды — если кого-нибудь это убедит, что я серьезно подошла к проблеме. Факт отсутствия объективного смысла у моей жизни неоспорим. Никакие внешние условия не оправдывают и не поощряют бытия такого существа как я. Напротив, внешний мир определенно стремится меня уничтожить. Более того, ему это неизбежно удастся, ибо я, очевидно, смертна.

Комментариев: 0

умею только ныть и бухать

Комментариев: 0
Страницы: 1 2
Келль
Келль
сейчас на сайте
Читателей: 49 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Клуб эмоциональной поддержки Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
Не детские мультики Пользователь клуба
Новичкам MyPage.Ru Пользователь клуба
АРТик Пользователь клуба
все 47 Мои друзья